Sororimmonde  et ta soeur ?

        Objets inanimés, avez-vous donc une âme ? a écrit le poète. Si l’âme des couteaux est quelque peu connue, qu’en est-il de la fourchette, voire de la cuillère et d’une manière générale de ces instruments qui permettent à l’homme de ne plus utiliser ses doigts, respectant ainsi leur intégrité physique : les couverts ont largement concouru à la protection des doigts de l’homme, ne l’oublions pas !

        Prenons par exemple la banale petite cuillère. Comme elle semble simple lorsqu’elle touille, innocente, le petit parallélépipède de saccharose dans la tasse de café. On lui donnerait le Bon Dieu sans confession, ce qui n’est certes pas le cas de la cuillère athée… Dans ce monde de porcelaine empreint de mysticisme, une cuillère athée, c’est louche. Et là, le masque hideux du mensonge tombe à terre accompagné d’un bruit mat et néanmoins feutré : comment voulez-vous touiller l’Orange Pekoe ou le Djardjeeling à l’aide d’une louche dans une tasse à thé ?
        Curieusement, les cuillères dorment par douze dans une ménagère alors que l’écuyère dort seule dans la ménagerie. Encore une bizarrerie dont Mère Nature n’est pas avare : tous les coups sont dans la mâture, comme on disait du temps de la marine à voile.

        Revenons derechef aux couteaux chez lesquels sévit une guerre de religion sans merci entre les couteaux à beurs et les couteaux Adam : les premiers refusent de couper le jambon, les autres rechignent à tronçonner les merguez. Ils se détestent tellement qu’il faut les ranger dans des boîtes différentes tant ils ont peur de choper la virole !
        Signalons au passage quelques variétés originales :
        - Les couteaux dont les manches sont gainés en peau d’alligator qui ont des lames de crocodile.
         - Les couteaux de plongée qui ont du vague à lame.
         - Les Longs Couteaux qui ne travaillent que la nuit.

        Côté fourchette, la situation n’est pas des plus réjouissantes. Les escargots et les huîtres manifestent : pourquoi les fourchettes qui leur sont destinées ne possèdent que deux dents alors que la fourchette classique possède quatre dents ? Cet ostracisme est révoltant car quand tout ce petit monde se retrouve dans l’estomac, personne ne fait plus le fier ! La digestion est un acte résolument démocratique qui unit dans l’estomac petits et grands, riches et pauvres bien au-delà de leurs luttes intestines. Mastication, déglutition et digestion sont trois mamelles dont la pureté du lait représente le ferment de l'égalité retrouvée.

        On le voit, sous des airs bonhommes, les couverts sont en réalité un monde empreint de complexité, quasiment sauvage. Toutefois, la supériorité de l’homme mettra prochainement un terme à cette sauvagerie : bientôt, on arrivera à dresser le couvert.

Michel Tournon

    Il existe de multiples variétés de patates, inversement à la télé où l'on voit beaucoup de patates dans les variétés. J'aime bien cuisiner la ratte mais souvent elle se désagrège à la cuisson et je n'aime pas quand la ratte se dilate.

    On dit que la patate est le plat des familles pauvres. De fait, ces familles consomment fréquemment des chips : parce que ça n'est pas cher et surtout parce que les petits affamés peuvent jouer au puzzle en même temps qu'ils se nourrissent. Et franchement, reconstituer une patate en 3D, ce n'est pas si simple que cela. En plus, les rondelles peuvent remplacer avantageusement les pions du Puissance4 quand ces petits garnements les ont égarés. Pour finir en restant dans le même registre, je suis sûr que l'on peut imaginer un jeu de Tétris lorsque l'on mange des frites. C'est une idée à creuser. Sans compter qu'avec des chips, de la purée et des frites, on possède un super jeu de construction susceptible de favoriser le développement mental de nos petits nécessiteux.

    Dans ces conditions, ce plat de pauvres est d'une richesse incroyable : alors, pourquoi n'arrêtent-ils pas de se plaindre ? (les pauvres, pas les patates) ; qu'ils essaient d'en faire autant avec du caviar ou du foie gras : ils verront qui sont les vrais malheureux !

    Il ne faut pas confondre "l'hépatite virale" avec "les patates viriles". D'ailleurs, s'il existait des patates viriles, cela laisserait à supposer qu'il existe des patates mâles et des patates femelles. Il est vrai que ces dernières sont reconnaissables quand elles sont en robe des champs.

    Dans le cas de la purée, nous avons à faire à une partouze dans laquelle on a des difficultés à distinguer le mâle de la femelle. Signalons au passage l'existence du hachis Parmentier, preuve flagrante que la zoophilie existe aussi chez les végétaux. Perso, cela ne m'étonne qu'à moitié, compte-tenu de la lubricité de la Belle de Fontenay et de la suavité de la Bintje.

    Foin de viles considérations, la patate est l'amie du genre humain, aimons la, vénérons la, donnons lui mille bisous....

Michel Tournon